第三十四章

(34)婚前婚後，往事不敢回首
　　每個人生命中都有壹個死角，自己走不出，別人進不來。每個人都有壹道傷口，或深或淺，或明或暗。每個人都有壹行眼淚，其他人不會懂。因為我們能做到的最多是換位思考，真正的感同身受是不可能的。生活豈能百般如意，凡事有壹得必有壹失。人生需要努力，但更應該學會選擇，但又有多少人能夠真正根據自己的內心所想來判斷得失、進行取舍呢？
　　我從小生活在普通家庭，父親是北方人，普通工人，後來自己開車。母親原來是南方人，是壹名醫生。所以我經常開玩笑說我是南北混血。父母在我很小時就離婚了，母親後來再婚，所以我有壹個比我小將近十歲，同母異父的妹妹。由於壹些家庭原因，從她小學五年級後，我壹直對她照顧不少。
　　我跟我爸長大。因為他給了我良好的言傳身教，所以我基本沒有單親家庭孩子容易有的偏激和自卑的性格。我五歲開始學習舞蹈，大學考的也是藝術類，大學畢業前參加過舞蹈比賽，但因為拒絕了當時主辦方壹個主要領導的齷齪要求，就是所謂的潛規則，僅得了第二名，成績差強人意，失去了距離我實現理想最近的壹次機會，雖然至今沒後悔過，現在從事舞蹈教學，也算學以致用，但相對我兒時那個舞臺中心、鎂光燈下的夢想已經漸行漸遠了。
　　我想，人生甘於寂寞也好，不甘寂寞也罷，前提都應該有正確的價值取向。別把欲望當理想，理想無關利益；別把世故當成熟，成熟是內在身心的升華，世故的人是無法掌控自己命運的；別把麻木當深沈，深沈不等於無情；別把怯懦當穩健，穩健絕不是逃避；別把油滑當智慧，小聰明永遠無法和大智慧相比；別把莽撞當勇敢，大智可以產生大勇，大勇也可以產生大智；別把幼稚當激情，幼稚只會帶來迷茫和空虛；別把偏激當執著，偏激是壹種病態，堅持才是王道；別把誘惑當機會，機會需要理性和務實，誘惑卻是不可控的，不勞而獲的貪念往往會使人失去更多。
　　我結婚前壹共經歷過四段感情經歷，雖然有壹段不太光彩，但我自認為每壹個都是彼此真心喜歡，傾盡全力的，分別是我高中對象，大學對象，壹個舞伴，還有壹個就是我前男友。
　　至於為什麽都未能走到最後，種種原因，壹言難盡。其中感情最好的就是前男友，我和前男友非常相愛，當時的想法就是妳若不離不棄，我必生死相依。
　　可是我爸看不上他，主要是因為他的條件很壹般，我爸希望我以後生活的好些，他也認為以我的條件完全能找個更好的，所以堅決不同意我和前男友結婚。介紹我和現在的老公，為此我和我爸產生了激烈的矛盾，這是以前從沒有過的，彼此竟然說出了絕情的話，接著我爸就病倒了。
　　這件事可能第壹次讓我學會了認真的換位思考，想想我爸也是為我好，為了我，我爸付出了太多，他壹個人為了讓我上最好的舞蹈班，特長班，學樂器，跆拳道等，又供我上完大學，僅憑他開車賺錢，其中的艱辛可想而知。他離婚後處了兩個對象，但我爸都感覺她們對我不好，就分手了，壹直沒有再婚，爸爸能為我犧牲自己的幸福，我也不能再壹意孤行。
　　我答應正式和前男友提出分手，開始和老公相處，但暗中還和前男友約會。
　　最終我答應和老公結婚還有重要的壹點。我爸的病開始沒檢查出什麽，很快來到大醫院，確診為腦瘤，需要馬上手術，醫生說前期手術和後期治療估計需要超過五十萬，五十萬以當時我家的情況無疑是個天文數字，我只有瞞著我爸求我媽，沒想到她竟然說要是我用會盡力想辦法，這件事就愛莫能助了，當時感受真是壹言難盡，感嘆世態炎涼。
　　就在我壹籌莫展手足無措時，老公主動提出了他們家承擔壹切費用。當時我還沒有完全答應和他處對象。他在他爸的公司裏管理壹些事務，生意做得不小，經濟條件和我家比可以說是天壤之別。當我別無選擇的同意了他們的資助的時候，我就知道，這可能就是天意吧。有句話叫錦上添花不如雪中送炭，在我最無助的時候幫助我，救了我世界上最親的人，我還有什麽理由拒絕他呢。
　　就這樣，我和老公認識兩個月後結婚了，結婚前和他沒有過性生活，結婚的前幾天我和前男友最後壹次在賓館見面，我提出了以後不要再見面了，他也照了壹些相片說要留念，那壹晚我人生中第壹次也是至今為止唯壹壹次喝醉了，彼此抱在壹起哭了很久。很多事不想再回憶，回憶有時也是壹種痛苦。寫到這裏，我已經是淚流滿面。
　　我和老公有點算是先結婚後戀愛的感覺，結婚後才彼此慢慢深入了解，他因為工作性質的原因，應酬不少，也喜歡交朋友，抽煙喝酒打牌，沒事不喜歡在家呆著。我相對比較宅，有時間喜歡看書，看些電影電視劇，逛街，遊泳，有時也和朋友出去玩等。
　　他結婚前有過壹個同居的女友，但沒結婚。他有點處女情節，偶爾對沒有得到我的第壹次感到遺憾，他只知道我和前男友有過關系，別的我沒告訴他，他問到我和我前男友的壹些事情時，我也只是說記不清了，不是想刻意欺騙他，我想有些事知道的太多對彼此的感情未必是好事。
　　日子壹天天過去，結婚初期的幾個月裏總體感覺還是比較幸福的，但可能隨著蜜月期的激情過去，也可能因為我和他學歷，興趣，愛好差別很大，他和我交流的時間越來越少了，性生活次數上也不斷減少，基本壹周左右壹次，感覺他像是在例行公事。加班也多了。開始我沒感覺到什麽，以為他上班累，彼此也完全熟悉了，激情也淡了，我也沒想什麽。
　　直到有壹件事打破了我們平靜的生活。有壹天周末我和老公去賣場買東西，忘了什麽原因，我和老公拉開了壹段距離走，當我追上他時，正好看到老公遇到了壹個女的，那個女的明顯有點熱情過分，挽著我老公手臂說笑，我老公也擺手做出暗示她不方便的意思，那個女的可能沒有領會我老公意思，直到我老公發現我，他倆才表情尷尬的停止。
　　那個女的長的不錯，劉海散在額前，穿著紅色T恤，牛仔褲，稍胖。看到我什麽也沒說就走開了，老公說是壹個普通同事，但根據他們的表情，直覺告訴我，很可能不那麽簡單。但也沒深問。不過自此我開始留意老公的言行。有時會感覺他打電話時在故意回避我，也沒太想，希望是我多疑吧。
　　有壹次老公不在家，我在找壹張遊泳館的卡時，翻到了老公忘在家裏的包，在他包裏面的拉鎖夾層裏，突然發現了幾個避孕套，我和老公最開始是商量過暫時不要孩子的，壹是他想過壹段時間二人世界，二也是我工作正處於上升期，考慮懷孕對我職業影響不小。所以也用過壹段時間避孕套，但這個牌子的絕對沒和我用過。莫非老公……
　　當天老公回家時，我裝做什麽也不知道，晚上，老公睡著了，我拿過他的手機看了起來。以前我從不懷疑老公的，所以他的東西我也不翻，老公可能也看出我很單純，對我也放松警惕，以前從不看他手機的。
　　我看到手機裏有短信，說的很曖昧，和壹個女的互相說的，什麽想妳了，舒服嗎，下次在哪，還有照片手機裏，有點熟悉，這個女的好象見過，哦，是那次在賣場的那個。短信加上避孕套，鐵的證據讓我氣不打壹處來，我壹改往日的溫柔，壹把將熟睡的老公揪了起來……
　　我把老公揪了起來，轉念壹想，大半夜的還是別鬧了，鄰居都已經睡覺了，更主要的是我妹妹今晚沒在學校住，正在我們旁邊的臥室睡著，把她吵醒了聽到也不好，所以決定明天再收拾他。可是老公讓我弄醒了，我只好隨口說道：“衛生間弄地上的水也不拖幹凈，害的我差點摔倒”。說完我倒頭躺下。
　　老公坐起來，可能感覺不象我平時的脾氣，納悶的又躺下了，壹會就睡著了。
　　我可是壹夜無眠，說不出的心痛，心亂如麻。我開始就知道選擇和他結婚可能不明智，但我也是抱著和他過壹輩子的想法嫁給他的，現在看來不僅是不明智，可能是錯的太離譜了，本來看上去很美的想法瞬間化為烏有，如此的痛徹心扉還是在和前男友徹底分手的時候才有過的。
　　我從不缺少男人的關註和追求，雖然我從沒主動吸引過誰，以前交往過的最後也都是我提出的分手。想起以前的壹幕幕，第壹次讓我感覺到了對感情的不自信，從沒有過的失敗感油然而生，甚至對未來有壹種說不清的仿徨。不知不覺間，淚水已打濕了枕頭。
　　第二天我很早就起來了，妹妹學校有課，我也沒心思做早餐，給她拿了些錢，簡單叮囑幾句就走了。老公起來後，象平常壹樣準備吃飯，壹看什麽也沒有，就問我怎麽沒做飯啊。我說：“讓妳的相好的給妳做飯去”。
　　老公看到我臉色不對，說：“開什麽玩笑啊，那我到外面吃去了。”
　　我看老公借機想溜，壹把拉住他，“今天妳把這事說明白！”
　　老公看我真生氣了，就說：“到底什麽事，妳說的我怎麽聽不明白啊！”
　　“還給我裝糊塗，妳那手機短信上是怎麽回事，那個女的是誰！”
　　老公見我發現他的秘密了，有些詫異和不知所措，可是過了壹會還裝做理直氣壯的說“這是我和別人開玩笑的，這妳也當真，別鬧了，我上班去遲到了”
　　我到臥室拿出來那幾個避孕套摔在地上說，“這是哪來的，妳說！妳說！”
　　老公還嘴硬，壹會說是自己買的沒來得及和我說，壹會又說是別人放他包裏的，明顯不能自圓其說。
　　也不知吵了多久，他的手機響了，是公公打來的，好象是問他怎麽沒來上班。
　　我激動的還和他吵著。我堵在門口不讓他出去，他壹屁股坐在了沙發上，無論我說什麽，他卻來了個沈默是金，局面壹直這樣僵持著。
　　中午的時候，有人敲門，公公來了，原來是他從電話裏聽到我們吵架了，特意過來了解情況。公公見我們兩個這樣，東西扔了壹地。老公忙著去撿地上的避孕套。
　　公公問是怎麽回事，我說“問妳那寶貝兒子去，他喜歡別人就和別人過去吧。反正我是壹定要和他離婚的。”
　　公公聽我簡單說了過程後，壹個勁的說老公的不是，“小晴哪壹點不好了，妳是身在福中不知福，要是真離婚了，這輩子再也別想找到這麽好的了。”公公越說越嚴厲：“妳是不是跟管倉庫的那個女的，我說看到妳們眉來眼去的不對勁了，沒想到真有事，明天我就開了她，妳不想幹也給我滾蛋……”
　　這時老公也承認錯誤了，說保證以後不跟她好了。聽到這些我淚水又禁不住流了下來，表示壹定要離婚，公公也開始勸我，說以後再說，先冷靜壹下，壹定註意身體之類的話。拉著我老公上班去了，邊走邊呵斥他。
　　晚上老公下班後，也沒像平常壹樣出去玩牌，我壹天氣得飯也沒怎麽吃，老公給我賠著不上，我越想越難受，眼淚又掉了下來，老公也不怎麽會哄我，光說對不起。晚上睡覺時，他單手摟著我的肩，說別生氣了，試探性的想和我親近。
　　我狠狠把他的手甩開，背對著不去理他，那晚他也沒再敢碰我。
　　我心情很不好，第二天班也沒上，我壹個人悶悶的在家裏，想了很多，我當時說的挺堅決要離婚的，但後來仔細想想也不是太想離婚。就算離婚再找壹個，也不壹定比他好。男人沒有不好色的，都覺得得不到的才是最好的，都想找不同的女人，就看有沒有條件和機會了。
　　我和老公吵架後，中間周末回我爸家住兩天，我沒說我和老公的事，我回家不是向爸爸訴苦的，我不想讓爸爸知道，所以我裝做沒事壹樣。不過我的表情和行為還是讓他看出了破綻，追問我到底什麽事，無奈我說出了實情。爸爸沈默良久，長嘆壹聲，說了壹句“都怨我”，我說沒事。
　　我知道他是在內疚於當時堅決不讓我和前男友結婚，其實他可能不相信，我早已經不怨他了，當時我爸突然有病住院，經歷了生死考驗，我那時唯壹想的就是願意用我的全部換他的健康，我怕來不及盡孝，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，妳陪我長大，我要陪妳變老。
　　時間是最好的良藥，我和老公僵持了半個多月，心情慢慢平復了下來，也基本原諒了老公，但偶爾還是感覺不舒服，可能是還沒完全原諒自己吧。經過這件事，我感覺反而成熟了不少。
　　人生沒有如果，只有後果和結果。生活經常和我們開玩笑，越期待什麽，什麽往往就會離妳而去，執著誰，往往就會和誰彼此傷害最深。有些人因寂寞而錯愛了壹個人，但更多的人可能因為錯愛壹個人而寂寞壹生。即使如此也無需抱怨，因為抱怨於人無益，於己不利，於事無補。所謂人生不如意事十之八九，但求無愧於心吧。隨著身心的不斷成長和處境的幾經轉變，慢慢的感悟到了幸福絕不是拿到了最好的東西，而是珍惜了自己擁有的東西。最浪漫的三個字也不是我愛妳，而是在壹起。
　　後來也不確定老公外面有沒有別人，感覺也有，但應該沒有固定的情人，女人的直覺很準的，江山易改本性難移，可能是學聰明了，不像以前那麽大意，再沒發現什麽直接的證據。老公是比較典型的北方男人性格，不像我有壹半南方人的特質，他交際很廣，為人大量、風趣，長的也不錯，雖然不太高，體型也有點胖，但整體給人感覺挺有親切感的，所以也是壹些女孩喜歡的類型。
　　他也知道我挺吸引男人的，就算現在對我有了視覺疲勞，也從沒否認過我各個方面都非常優秀。老公也很喜歡在壹些正式的社交場合或非正式的小型聚會領著我去，說有妳這樣氣質高貴的女人在身邊，在朋友面前很有面子，當然他說的真假不確定了，但他確實很愛面子。
　　我也有點自戀，雖然長得壹般，但自認為整體氣質不輸於任何女人。我平時給人感覺有點高傲，壹般人不容易接近我，這可能也是我的性格弱點吧，反差挺大，平時狀態也屬於靜若處子動如脫兔的類型。我覺得，女人的長相無法選擇，但氣質卻完全可以自我修煉的。女人簡單可分為淑女，才女，妖女，俗女，悍女這幾個檔次。單論氣質，又可分為貴、慧、嫻、雅、恬、媚、俏、帥、酷等由高到低的層次。
　　女人這輩子挺難的：心是父母的，身體是老公的，時間是孩子的，只有皺紋是自己的！漂亮點吧，惹是非，醜陋點吧，沒人理；開朗點吧，說妳瘋；少說話吧，又說難溝通；想獨身吧，說沒人要，結婚吧，沒有了自由；老公帥吧，很容易成別人的，不帥吧，對不住自己眼光，不要孩子吧，說妳不是真正的女人，要個孩子吧，累的是自己；想幹份事業吧，說妳不顧家，想出風頭；不掙錢吧，說妳太無能靠依靠別人養；化點妝吧，說妳太招搖，不化妝吧，說妳黃臉婆；沒有朋友吧，心裏有苦沒地方訴，有了朋友吧，又說妳不安份；所以女人不要把自己逼的太苦：做錯了，改正壹下；傷心了，痛哭壹下；厭倦了，回望壹下；活累了，休息壹下；絕望了，無奈壹下。曾經擁有的，不要忘記；已經得到的，更要珍惜；屬於自己的，不要放棄；已經失去的，留著回憶；想要得到的，必須努力；但最重要的，是好好愛惜自己。
　　我認為女人最不可取的，當然也包括男人，就是把原本不屬於自己的東西死死地認定為自己的，然後患得患失。更不應該的是，明明是自己不珍惜而失去的東西，卻說成完全是別人的背叛。我們要牢記，即使真的有人愛妳到可以為妳當牛做馬，也千萬不要真的把對方當牛馬使喚。再有，我認為女人無論外表、條件、家境如何，都應該有自己獨立的工作和經濟來源，事業帶給我們的不僅是錢，更是獨立的人格。男人要是有錢，妳再漂亮也可能換掉妳，所以女人應該會賺錢、會理財、會交際、會打扮、會開車、會家務，等等等等。不做需要男人的女人，要做男人需要的女人！
　　結婚後老公對我也不放心，他知道也有壹些或明或暗的追我的，比如想約我吃飯，跳舞，想交普通朋友等，甚至有想有機會和我結婚的，他們的真實目的我也不去多想，我的應對方法基本是，明著說的我就明著拒絕，暗示我的我就婉拒，暗戀我的就假裝不知道。
　　有個同事還沒結婚，他對我有好感，壹天晚上他給我發短信，說喜歡我什麽之類的話，還說喝多了，如果打擾我讓我不高興，就當是酒後失態，胡言亂語，有句話叫寧肯信世上有鬼，也不能信男人那張嘴。但我知道他們在喝多了的時候可信度反而還是挺高的。偏巧我看短信時老公正好離我很近，他看到了他發的短信，明顯表現出很不高興，問了壹些他的情況，我知道他主要是怕我跟別人，包括之前我在同學群裏，也有男生半開玩笑的對我說過類似的話，他也看到過，所以以後就經常查我的手機。開始我有點反感抵觸，別扭了幾天，後來也不堅持了，想可能也是太在乎我吧，反正我有時也看他手機，我清者自清，隨他去吧。
　　情人節時，那個同事又送了我鮮花。他送時我沒在，放我辦公桌下面了，我想了想，也沒送回去，當然也沒拿回家，不是想讓他產生錯覺，只是覺得如果當面還，怕影響更不好，以後同事關系也會很尷尬，不如有機會再作解釋。
　　我每次參加同學聚會，老公都不太高興，雖然沒太阻止。在壹次聚會中，我遇到了我大學時的對象，原來是因為他出國分手的。正好剛回國，也結婚了。後來他給我打了好幾次電話約吃飯，老公有點不高興。不過老公只以為是我同學喜歡我，並不知道他是我以前的對象。他想以普通朋友相處，我知道他想繼續發展的意思，我沒同意，我壹直覺得，男女之間沒有單純的友誼，如果真有，至少也是壹方在暗戀對方。
　　在我所有的感情經歷中，我和前男友感情最深，可以說是刻骨銘心，估計是永生難忘了。就是我和老公結婚前幾天還有關系的那個男友，我哪會不想他呢，偶爾還會想起我們纏綿的情景，前男友是我故意不和他見面的，結婚後只打過兩次電話，最後壹次聯系，他還沒有結婚，說還想再等等我試試，總想來看我。我不想耽誤他，就再沒聯系他。
　　結婚後我堅持不見他，並不是我太絕情，我是真的真的怕見到他之後，我無法控制自己，就再也不想和他分開了，那樣傷害的就不僅是我倆了，還是相見不如懷念吧，不能相濡以沫，就相忘於江湖吧。過去的不會再回來，即使回來也不再完美。看不開，就背著。放不下，就記著。舍不得，就留著。有壹天背不動了，就看開了。記不清了，就放下了。留不住了，就舍得了。珍惜眼前的人，做好眼前的事就好。
　　老公說過他只是對別的女人抱著玩玩的心態，的確至今也沒發現他有過固定的情人，他也從沒想過和我離婚，和我吵架時也沒提過和我離婚之類的話。我提出離婚，他都堅決反對。我只要發現老公有別的女人，我就壹定會管，不然就會讓他有壹種我讓他隨便的錯覺，好男人是誇出來的，不是慣出來的。
　　既然結婚了，無論好壞，他就是我的，除非我不想要，不然誰也不能搶去，因為我聽過很多人說，無論男女，再婚找的很少有比原來好的。老公對我和我的家人不錯，也算愛我，就是花心了點，雖然和我沒共同語言，交流不多，但哪有十全十美的呢。我想維持這個婚姻。我不想出軌，也不想讓老公出軌，哪怕最後愛情慢慢變成只剩親情。
　　有壹個好友曾經問過我，老公出軌，面對壹些追求妳的，婚後至今卻沒跟過別人，是確實不想呢，還是沒遇到喜歡的呢。
　　我想兩樣都有，壹個是不應該，男人有情人會有壹種成就感，女人有情人很可能會有壹種負罪感。再壹個我接受不了沒有感情上床，男人多數因性而愛，女人多數因愛而性。
　　古希臘壹位哲人說過，忘了是誰了：人的快感分為兩種，壹種是感官方面的，壹種是精神方面的，感官方面的快感是短暫的，而且是永遠無法得到滿足的，精神方面的快感則是持久的，完全可以得到滿足的。還有比較重要壹點，就是我可能很難再遇到讓我太心動的人了，曾經滄海難為水。
　　以前我寫過壹段話，每次想起來都會感慨萬千：每個人壹生可能都會遇到四個人，第壹個是妳自己，第二個是妳最愛的人，第三個是最愛妳的人，第四個是共度壹生的人。生活最愛開玩笑，妳最愛的，往往沒有選擇妳；最愛妳的，往往又不是妳最愛的；而最終跟妳共度壹生的，偏偏不是妳最愛也不是最愛妳的，只是在最適合的時間出現的那個人。和誰過，怎樣過，過多久，有人因為愛情，有人因為物質，有人因為容貌，有人因為前途，有人因為壓力，而當選擇過後才明白，相愛最重要的不是激情澎湃、同甘共苦，而是不離不棄。陪妳最久的，才是最愛妳的人；伴妳最長的，才是最深的情。
　　人生最重要的是什麽呢？我覺得是自由和真情。沒有身心的自由，別的都沒意義，自由靠得失取舍，為所欲為不是自由，有所為有所不為才可能獲得真正的自由；真情要靠真心換，真心不壹定能換來真情，但真情是壹定要用真心來換的。
　　感情都是相互的，沒有太多的理所當然和無緣無故。世上唯壹比被愛幸福的就是去愛。
　　根深蒂固的親情，平淡如水的友情，刻骨銘心的愛情，構成了我們的情感世界，親情是與生俱來的緣分，我們無法選擇，也最不容許回避，需要倍加呵護。
　　友情是寬容的，愛情是自私的，友情的平淡如水才更能折射它的真誠與寬容。
　　愛情的自私、理解、容忍和不離不棄才更容易刻骨銘心。無論是哪種感情，愛是最不應該等的，也是最經得起等的，愛若在眼前，等壹秒都長，愛若在盡頭，等壹生都短。這世上最要珍惜的是這三種人：雪中送炭的朋友、願陪妳走過貧苦的女人、樣樣都忍妳的男人。
　　我也做過壹些不符合普世價值的事，不是想文過飾非，錯了的就是錯了，也沒必要找理由掩飾，只不過比較隱私，我沒有寫。我的這些經歷其實根本不值壹提，但為什麽要寫出來呢，我想應該不是為了緩解壓力，更不可能是為了嘩眾取寵。也許有點反思和自我剖析的意思吧。
　　很多事，唯有當距離漸遠時，才能回首看清它。人是很復雜的，每個人都有不同的側面，但總體來說我喜歡用“人性向下，人心向上”來解釋。人生幾十年不長也不短，應該怎麽過沒有標準答案，不如就按照自己喜歡的方式度過壹生吧。
　　如果上天註定我們是小人物，那就盡量做到對得起親戚朋友，對得起自己，不傷害別人吧。